Lección 4b: Secuencia Cíclica de una Discusión

Wayne Galloway
07/24/12 - N/A

Series: Encuentro Matrimonial

“Dándole un Giro a la Discusión”

Todos los matrimonios y las relaciones familiares experimentan dificultades de comunicación. Saber escuchar y comunicarse son las herramientas más útiles en la solución de los problemas de la familia y del matrimonio. A menudo, sin embargo, nos encontramos usando la ?Gunsmoke Technique? ("Técnica de la pistola humeante")

La "Técnica de la pistola humeante"

Este enfoque de la comunicación implica tres pasos.

En primer lugar, una parte ataca a los demás. A menudo frases como "Tú eres…","Tu no eres…"," Tu haces…","Tu no haces…", "Tu nunca…","Tu siempre…" son utilizados.

En segundo lugar, la parte acusada se defiende a sí misma disparando su pistola: "Yo no soy…","Yo hice…", etc.

En tercer lugar, las dos partes se retiran para volver a cargar y la lucha comienza de nuevo.

En la situación descrita, la comunicación se ha roto. Las partes interesadas podrán decirse el uno al otro la verdad, pero su tono, la atmósfera o la forma en que se dice está comunicando odio. Tenemos que ver los elementos no-verbales de nuestra comunicación. Tenemos que aprender a hablar la verdad en amor (Efesios 4:15 “sino que siguiendo la verdad en amor, crezcamos en todo en aquel que es la cabeza, esto es, Cristo,”) y responder con dulzura y gentileza (2 Timoteo 2:25 “que con mansedumbre corrija a los que se oponen, por si quizá Dios les conceda que se arrepientan para conocer la verdad,”; Proverbios 15:1 “La blanda respuesta quita la ira; Mas la palabra áspera hace subir el furor.”) en lugar de simplemente reaccionar. ¿Qué podemos hacer para frenar el "Estilo del pistola humeante" y romper el problema en nuestra comunicación? La Secuencia Cíclica de una Discusión debe ser en un solo sentido sin que se torne cíclica. ¿Cuál es la Secuencia Cíclica de una Discusión? La Secuencia Cíclica de una Discusión es un ?juego? estructurado destinado a frenar el "El Estilo de la Pistola humeante" de comunicación. El objetivo es que cada una de las partes se ponga en contacto con los sentimientos de los demás sin juzgar si sus sentimientos son válidos. Entiendo que los sentimientos existen porque son importantes. Realmente no importa si hay o no razones válidas para los sentimientos.

Reglas Básicas de la Secuencia Cíclica de una Discusión

1. Las personas deben comunicarse de una manera que no parezca un ataque. Comenzará con una breve frase que no busque atacar. Asegúrese de que sus gestos, el tono y el lenguaje corporal no sean una amenaza. 2. Cuando hable, no se defienda. Cuando un individuo comienza por defender, explicar o justificar su conducta, el otro siente que es imposible comunicar sus sentimientos. No es importante juzgar lo correcto o incorrecto de los sentimientos, mas importante es averiguar lo que está detrás. 3. Transmitir "mensajes yo" en vez de "mensajes tu".

Mal: "Tú eres la persona más insensible que he conocido" ATACANDO Correcto: "Me siento como un don nadie cuando haces caso omiso de mis sentimientos." NO ATACANDO

Mal: "Yo siento que nunca estas a tiempo."

Correcto: "Me siento como si yo no importara cuando constantemente llegas tarde a casa?

4. Después de que una de las partes se mantiene exitosamente sin atacar, un mensaje (posiblemente dando razones y explicaciones de sus sentimientos) de la otra parte en respuesta viene. Mirando directamente a los ojos de la primera parte, la segunda parte dice lo que él / ella ha escuchado. Si la primera parte no está satisfecha de que esto es lo que se comunicó, deben repetir el proceso hasta que la primera parte esté convencida de que la segunda parte ha cogido el mensaje. 5. Alternándose, cada parte emite sus afirmaciones sentimentales mientras que el otro escucha y responde. Recuerde que el objetivo es comunicar los sentimientos y lo que hay que hacer como resultado de los sentimientos. El objetivo no es llegar a un acuerdo sobre los hechos, es más bien buscar que el cónyuge / padre / niño se sienta de una manera particular.

Nota sobre "Los generadores de Locura"

La Secuencia Cíclica de una Discusión trabajará con cualquiera que esté dispuesto a comunicarse, pero luego hay personas que te pondrán loco cuando tratas de comunicarte con ellos. Características de los " Los generadores de Locura"

1. Cambiar los problemas a mitad de camino
2. Crear sin salidas. Condena si lo hace; condenado si no lo hace.
3. Trabajar con maniobras para llevar a una persona a un hoyo
4. Negar la realidad
5. Trabajar en descarrilar todo el proceso
6. Presenta afirmaciones sobrecargadas
7. Insiste en hacer muy rígido el procedimiento
8. Cambios en las normas
9. Manifiesta ira explosiva
10. Ríe nerviosamente

http://www.gottman.com/marriage/self_help/

Los Consejos Matrimoniales por Gottman

Desde 1973, el Dr. John Gottman ha estudiado lo que él llama los "maestros y los desastres" del matrimonio. La gente común del público en general participaron en estudios de largo plazo, y el Dr. Gottman aprendió lo que hace que los matrimonios fracasen, lo que hace que tengan éxito, y lo que puede hacer que los matrimonios sean una fuente de gran significado. Mediante el examen de los latidos del corazón de la pareja, las expresiones faciales, y la forma en que hablan entre sí en su relación y con otras personas, el Dr. Gottman puede predecir con más del 90% de precisión cuales parejas lo logran, y cuales no.

¿Qué consejo tiene el Dr. Gottman para ofrecer?

A continuación se presentan algunos de sus principales sugerencias de cómo mantener su matrimonio fuerte. • Pida ayuda a tiempo. El promedio de parejas espera seis años antes de buscar ayuda para problemas matrimoniales (y tenga en cuenta que, la mitad de todos los matrimonios se finalizan en los primeros siete años). Esto significa el promedio de parejas vive con infelicidad durante mucho tiempo. • Revise su vida. Las parejas que evitan decir cada pensamiento crítico al discutir los temas sensibles, son siempre los más felices. • Suaviza tu "inicio". Los primeros argumentos "ponen en marcha" todo, porque a veces un cónyuge aumenta el conflicto desde el ir haciendo con una crítica o comentario contencioso en un tono de enfrentamiento. Proponer los temas con cuidado y sin encender. • Acepte influencia. El matrimonio tiene éxito en la medida en que el marido puede aceptar la influencia de su esposa. Si una mujer dice, "¿Tienes que trabajar el jueves por la noche? Mi madre viene el fin de semana, y necesito tu ayuda para tener todo preparado", y su marido responde: "Mis planes están establecidos, y no estoy dispuesto a cambiarlos". Este tipo está desestabilizando el matrimonio. La capacidad del marido para dejarse influenciar por su esposa (y no viceversa) es crucial, porque la investigación muestra que las mujeres aceptan fácilmente y están entrenadas en la aceptación de la influencia de los hombres, y un verdadero equipo sólo se produce cuando el marido puede hacer lo mismo. • Tener altos estándares. Las parejas felices tienen altos estándares el uno con el otro, incluso como recién casados. Las parejas más exitosas son aquellas parejas que, aún los recién casados, se negaron a aceptar comportamientos hirientes el uno del otro. Cuanto menor sea el nivel de tolerancia para el mal comportamiento en el comienzo de una relación, más feliz será la pareja en su camino. • Aprenda a reparar y salir del argumento. Las parejas exitosas saben como salir de un argumento. Las parejas felices saben como reparar la situación antes que el argumento se ponga totalmente fuera de control. Intentos exitosos de reparación incluyen: cambiar el tema a algo completamente ajenos; usar un poco de humor acariciar a su pareja con un observación cuidadosa ( "Yo entiendo que esto es duro para ti"), dejando claro que estás en un terreno común ( "Este es nuestro problema "); retroceso (en el matrimonio, como en el arte marcial del Aikido, usted tiene que ceder para ganar), y, en general, ofreciendo señales de reconocimiento y aprecio por su pareja y por sus sentimientos a lo largo del camino ("Te lo agradezco y quiero darte las gracias por…"). Si un argumento se pone demasiado caliente, tome un descanso de 20 minutos, y demostrar disposición en abordar el tema de nuevo cuando ambos estén calmados. • Concéntrese en el lado de luz. En un matrimonio feliz, al examinar los problemas, las parejas hacen, al menos, cinco declaraciones positivas por una negativa. Por ejemplo, "Nos reímos mucho," y no decir "Nunca tenemos nada de diversión". Un buen matrimonio debe tener un clima donde abunde el positivismo. Realizar depósitos a su cuenta bancaria emocional.